A Grande União- PCC & Cracoleague vs. Super-heróis Corruptos

No auge da década de 50, São Paulo não cheirava a escapamento de ônibus e desespero; cheirava a café e progresso. Foi nesse cenário que a Cracoleague nasceu. O Capitão Nordeste, recém-chegado de Teresina com nada além de uma bíblia no bolso e 50kg de puro músculo construído à base de carregar saco de cimento, tornou-se o símbolo da força bruta. Ele não voava, mas pulava tão alto que parecia que Deus o puxava pelas orelhas. Ao seu lado, o Mendigo-Noir, na época apenas um detetive de terno impecável que se recusava a tomar banho para "manter o faro apurado", solucionava crimes que até a Scotland Yard temia. O Super-Inútil era a anomalia: um herdeiro de uma fábrica de desentupidores que, após um surto psicótico causado por cheirar cola de sapateiro, decidiu que sua cueca samba-canção era seu uniforme sagrado e o protagonismo sua única arma.

Eles eram imparáveis. O Belenense, com seu sotaque carregado e uma agilidade de quem foge de jacaré no Rio Amazonas, provia o suporte tático (e o açaí com farinha que dava o bônus de energia). Gayson, o prodígio acrobático de collant colorido, trazia a leveza, enquanto Mudo, o vigilante silencioso que se comunicava apenas por gestos obscenos e cartazes de papelão, limpava as ruas com uma eficiência assustadora. Eles eram os reis da Praça da Sé.

Mas o tempo é um desgraçado. Os anos 2020 chegaram como uma bofetada de realidade. A Cracolândia engoliu o quartel-general. O Capitão Nordeste agora dividia seu tempo entre pregar para viciados e tentar não deixar o cuscuz queimar no fogareiro improvisado. O Mendigo-Noir se tornou o que sempre treinou para ser: um espectro de sujeira e sabedoria, vivendo sob uma marquise, fumando bitucas de cigarro encontradas no chão e resolvendo crimes em troca de pedras de crack que ele jurava usar apenas para "fins medicinais".

— É o fim dos tempos, meu consagrado — disse o Capitão Nordeste, ajustando o escudo de tampa de bueiro que ele pintara com as cores da bandeira do Piauí. — O anticristo não veio com chifres, ele veio com terno da Gucci e um bronzeado alaranjado de quem nunca viu um sol de verdade no sertão.

Mendigo-Noir soltou uma lufada de fumaça cinzenta que parecia ter vida própria. Suas unhas eram pretas de graxa e mistério.

— O Trump não é o problema, Capitão — rosnou o Mendigo-Noir, a voz rouca como se tivesse engolido um punhado de brita. — O problema é que ele industrializou a esperança. Ele criou esses... esses "híbridos". Heróis de laboratório que cheiram a lavanda e corrupção. Enquanto a gente cata latinha pra comprar pão, o Santástico tá lá, em rede nacional, curando cegueira com o poder do Pix e as chamas de um Boto-Cor-de-Rosa demoníaco.

— Eu vi ele ontem — interrompeu o Belenense, surgindo de trás de uma pilha de pneus velhos, vestindo sua clássica camisa da bandeira do Pará, agora manchada de açaí e sangue de algum assaltante azarado. — O Santástico tava num helicóptero banhado a ouro. Ele olhou pra baixo, viu um ribeirinho passando fome e disse que era "falta de fé e de dízimo". Aquele pastor de fogo é mais liso que muçum no sabão, mano.

Super-Inútil, que até então estava tentando equilibrar um desentupidor de borracha vermelha no topo da cabeça careca enquanto usava apenas uma cueca branca encardida, caiu de bunda no chão.

— Eu venci o crime ontem! — gritou o Super-Inútil, com os olhos arregalados. — Um cara ia roubar uma velhinha, aí eu tropecei no meu próprio cadarço, bati a cabeça num hidrante, a água espirrou, o bandido escorregou e caiu direto no porta-malas de uma viatura que passava. Protagonismo, porra!

A conversa foi interrompida pelo som de motores silenciosos e caros. No céu cinzento de São Paulo, uma figura rosa e brilhante descia suavemente. Era o Rico-Coloré. Ele usava uma armadura tecnológica que parecia uma mistura de Homem de Ferro com um desfile de moda de Milão. Cada articulação de seu traje brilhava em neon rosa-choque.

— Olá, meus queridos resíduos sociais! — a voz de Rico-Coloré era amplificada por alto-falantes de altíssima fidelidade. — Vim em nome da Associação Global de Heróis do Presidente Trump. Temos um aviso: a Cracolândia agora é zona de revitalização urbana. Ou vocês saem, ou o FemMan vem aqui fazer uma limpeza... e vocês sabem como ele odeia poeira nos sapatos de grife dele.

Mendigo-Noir levantou-se lentamente, a capa (que na verdade era um cobertor de doação rasgado) balançando ao vento podre da capital.

— Escuta aqui, seu projeto de boneca Barbie movido a bateria — disse o Mendigo, cuspindo um catarro escuro perto das botas reluzentes de Rico-Coloré. — A gente pode ser pobre, pode ser viciado e pode ter um idiota de cueca no grupo, mas a gente não se vende pro garimpo da Amazonilla nem pras igrejas de fachada do Santástico.

Rico-Coloré soltou uma risadinha afetada, ajustando seus óculos escuros eletrônicos.

— Oh, que fofo. O pobre quer dignidade. Sabe quem mais queria dignidade? O PCC. E vejam só, agora eles trabalham pra nós como seguranças terceirizados ou estão apodrecendo porque perderam o mercado pra nossa droga sintética "Patriota-Plus".

O Capitão Nordeste deu um passo à frente, os bíceps saltando como se fossem explodir a pele.

— Pois diga ao seu mestre que o Piauí não se rende, e a Cracoleague muito menos. Se o Trump quer essa terra, vai ter que passar por cima do meu cuscuz!

Rico-Coloré suspirou, acionando os repulsores de suas mãos.

— Que cafona. Santástico tinha razão, vocês precisam de uma purificação... pelo fogo ou pelo mercado livre.

Nesse momento, uma figura mascarada e extremamente estilosa, vestindo um sobretudo de couro que parecia custar mais que o bairro inteiro, caiu do alto de um prédio abandonado. Era o Mudo. Ele aterrissou em silêncio absoluto, olhou para Rico-Coloré e levantou um cartaz de papelão onde se lia: "TUA MÃE AQUELA ARROMBADA".

A tensão era palpável. Gayson apareceu logo atrás, fazendo uma pose de ginástica olímpica e segurando um bastão de selfie que também era um taser.

— Ai, mona, esse rosa tá tão 2010 — debochou Gayson. — Se for pra ser vilão, pelo menos tenha senso de estética. Essa armadura tá gritando "crise de meia-idade".

Rico-Coloré rosnou, mas antes que pudesse atacar, o som de um berrante ecoou. Não era um berrante comum, era o sinal de que a guerra havia começado. A resistência não viria de prédios espelhados ou laboratórios, mas do esgoto, da periferia e da força de vontade de quem não tem mais nada a perder, nem mesmo a decência de usar calças.

— Cracoleague... — começou o Mendigo-Noir, acendendo o último cigarro do maço. — Vamos mostrar pra esses heróis de Instagram como se resolve uma treta no centro de São Paulo.

— Pelo sangue de Cristo e pelo queijo coalho! — rugiu o Capitão Nordeste.

O Super-Inútil, por puro acidente, disparou um rojão que estava guardado dentro de sua cueca, atingindo diretamente o sensor de vôo de Rico-Coloré. O herói milionário começou a girar no ar como um balão furado.

— Viram? — gritou o Super-Inútil. — Tudo calculado! Eu sou um gênio!

A batalha pela alma do Brasil estava apenas começando, e o cheiro de açaí, suor e pólvora dominava o ar.

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Versão em Espanhol (Liga del Crack)

En el auge de los años 50, la Crackleague era la ley. El Capitán Nordeste (el forzudo de Piauí que ama a Jesús y el cuscús), Mendigo-Noir (el detective sucio pero brillante), Super-Inútil (el idiota en calzoncillos con un destapador en la cabeza), Belenense (el ribereño de Pará), Gayson y el Mudo eran leyendas. Pero ahora, bajo la dictadura global de Donald Trump y sus héroes corruptos como Santástico (un pastor pirómano), Amazonilla (una eco-terrorista sexual) y Rico-Coloré (un Iron Man rosa y pedófilo), la vieja guardia debe unirse al quebrado cartel del PCC para recuperar las calles.

Versión en Guaraní (Kuarahyresẽ Liga)

Yma guare, Kuarahyresẽ Liga (Liga del Crack) imbareteva’ekue. Capitán Nordeste, pe kuimba’e piauiense imbareteva ha ohayhuva Jesús; Mendigo-Noir, pe detective ky’a ha iñaranduva; Super-Inútil, pe tavycho oikóva sapatu’ỹre ha peteĩ desentupidor iñakãre; Belenense, Gayson ha Mudo. Ko’ãga, Donald Trump ha iñirũnguéra corrupto — Santástico, Amazonilla ha Rico-Coloré — oipotapa hikuái pe yvy. Pe liga oñemboja va’erã PCC ndive oñorairõ haguã ha oipe’a haguã hikuái pe táva São Paulo poguýgui.